?

Log in

No account? Create an account

клизма

Что бы я ни пел - всё пою о себе


Чувствую себя четырёхлетним ребёнком с кишечной непроходимостью: много во мне всего, а наружу ничего не выходит. Вот доктор стоит с клизмой и какими-то страшными штуками, и ты знаешь, что сейчас будет больно, а ведь тебе и так больно, и ещё больнее не хочется, идите нахер со своим лечением, ты устал, ты не готов ко всему этому, нервничаешь, начинаешь хныкать, за маму спрятаться не получается, с тебя спускают штаны.И ты знаешь, что после нестерпимой порции боли будет легче, но этот барьер брать не готов, и с ревом ползёшь под стол врача, цепляешься руками за ножку мертвой хваткой, а тебя тянут за ноги, что-то опрокидывается со стола, врач ругается матом, мама не знает, что делать. Орёшь, что ты сам, САМ, НЕ НАДО, ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ, ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!..1!.1!,1.1.11,1!!!,!,!

Во мне много всего. Я пытаюсь сам. Пытаюсь играть на губной гармошке, рисовать акварелью, писать что-то, на пол-данс сходила вон, до сих пор синяки заживают. Пресс качаю и машу ногами я. Масок по 50 штук в день делаю на волосы и рожу, мну ее, штобы ровной была и штобы являла собой красоту. Но ничего не выходит. Пока не особо больно, но сепсис души на подходе, прям чую, и только метафорический дядька с колоноскопом сможет мне помочь, потому что во мне много всего, и мир должен это увидеть, а мне должно стать легче. Но, наверное, позже, не пришло еще время

-\-

год 2006й, ранняя весна, слякоть на улице, около 5ти часов вечера, конечная 19го троллейбуса, остановка Фабрика-кухня, по названию прекрасного здания в форме серпа и молота за деревьями, о котором ты еще не знаешь.
Тебе 15 лет. Уже красишь глаза, но еще не выщипываешь брови, ходишь с рюкзаком ДДТ и в гриндерсах на 4 размера больше.
Весна. Весна пугает свежестью, поэтому не застегиваешь куртку, пускаешь прохладу ближе к сердцу, как бы говоря весне "подойди, я не кусаюсь". Несколько месяцев со дня смерти папы, траур уже снят, но время года еще не сменилось, и оттого грустно, и расстегнутая куртка как призыв. Призыв тепла.

Троллейбуса нет уже полчаса, сидишь на остановке и слушаешь дисковый плеер. Заряд скоро кончится, и что потом? Поскорее бы троллейбус.
Спустя минут 5 плеер разрядился, а ты уже в ледяном чреве троллейбуса, на своем любимом "царском" месте, на колесе, откуда всё видно и где ничто не тревожит. Разве что мысли.
Я не помню, о чем ты думала до этого, но я помню, что в первый раз чётко и конкретно это произошло тогда, по пути из художки домой, в 19м троллейбусе, ранней весной.
В юную мечтательную голову проникла мысль
Мысль о том, что ничего в жизни не имеет смысла, если ты только сам его не вложишь, но и это будет обманом. Всё правда тлен. Всё зря. Что бы ты ни делал
Она ворвалась пулей в один висок, но через другой не вылетела, а этого никто и не заметил - ни кондуктор в шали и дутиках, ни пара мужиков, севших на Мичурина, ни ты сама.
Весна, слякоть, троллейбус, 15 лет

Осторожно, двери закрываются, следующей остановки уже не будет, потому что катание по сознанию бесконечно. Привет, всё в жизни зря, пока. Живи теперь с этим, попробуй

В горах моё сердце

Пуффф
Всё ждала, когда в моей жизни произойдет событие, которое толкнет меня на подумать над своим поведением и на перемены в жизни.
Стоя на трапе самолета в Париж ждала, стоя на берегу океана.

Но это всё чужие земли, и блуждая по улицам Парижа я писала Максу, что хочу на Байкал, а не быть здесь, что не здесь моё место.
И вот вчера вернулась оттуда. Три дня свежего сибирского воздуха и холодных закатов, три дня почти без связи, иногда без еды.
Вот я всегда думала, что чтобы дауншифтить, нужно сначала каких-то высот добиться, а потом спуститься. А нужно всего лишь захотеть, осознать, что тебе в этом комфортнее, чем в загазованном московском офисе, что простая жизнь более подходит, что все московские приблуды - от лукавого.
Что жить в великолепии гор и принимать величие природы тебе комфортнее, чем ломать эту природу или смотреть, как ее ломают другие (печально проезжать мимо микрорайона Восточный по Щелковскому шоссе, например). Есть те, которым это нравится, а есть другие, тихо ненавидящие город.
Я скептически относилась к деревне, но деревни мне довелось видеть лишь умирающие, покинутые и заброшенные, с покосившимися домами, заросшими сенокосами и огородами, со стариками в качестве местных жителей. А ведь и другие есть, цветущие, полные детишек и молодых людей, силы и счастья, где растут новые дома, куда ходит транспорт и которые приезжают посмотреть путешественники. Такие, откуда люди не стремятся в город. Дался он им! Иркутск грязный, пыльный, неуютный. Ольхон - магическое место. Я бы хотела в таком месте жить и теперь всерьез об этом задумываюсь.

Я мало бывала в Европе, и. конечно и туда планирую прокатиться не раз, но Алтай, крайний север, Камчатка и Дальний Восток - туда мне хочется больше
IMG_0880
IMG_1252
IMG_9704
IMG_9895

ябрь

Когда в твоей жизни происходят события, а ты не можешь ничего себе ответить, неся лишь вакуум в голове - это по меньшей мере странно. Ведь ты же целый человек, который таскает целый мир всегда с собой, и мир этот увеличивается (поговаривают, Вселенная делает то же самое) ежедневно, ежесекундно. Наполнятся ароматом шаурмы на Молодежной, океанским бризом в Этрета, упаковочными пупырками с Амазона и буковками писем в аутлуке.
Вот тут Маша завела меня в какой-то то ли аукцион, то ли галерею, мой первый день в Париже, и я щупаю-щупаю всё, изучаю, борюсь с желанием купить никогда не виденному мной Антону книгу "Птицы в живописи" и нахожу книгу под названием 'Cabin porn'. И тут всё завертее....



На самом деле я ее не купила, потому как весила она добрый кг, а стоила как крыло самолета. Но зерно кэбинпорна было брошено в мою раскрывшуюся и распаленную душу. И желание жить в деревянном домике вдали от цивилизации даже не то что увеличилось, а обрело новую форму.
Кэбин порн
Вряд ли я буду полезна. Обществу.

А вот тут готовлюсь поцеловать даже не памятник надгробный Оскара Уайлда, а стенку, его огораживающую. И дама-азиатка на переднем плане таким прекрасным обволакивающим английским спрашивает, не мешает ли она и может мне нужна помада поярче

Не знаю, почему именно эти фото. Хотя нет, знаю, это маленькие откровения



А в октябре я поеду на Байкал. Помню, как хотела на Байкал будучи в Париже.

pieces

Раз в несколько месяцев ненавязчиво залезаю в список друзей своей одноклассницы вк (единственной! остальные или удалились, или не добавляются) и смотрю, кто там что. Маша, наверно, задалась целью собрать у себя в друзьях всех одноклассников (а мы с третьего класс сменили все буквы от В до А), очень удобно.

В общем, я просто хотела узнать, как дела у одной девочки, которая ушла после 9го.
Света почти всегда казалась мне необычной. Почти - потому что в 3-м классе, в который я пришла, она была чуточку изгоем: старше нас всех, кого на год, а кого на два, она не очень хорошо училась, была ширококостной (именно ширококостной, а не пухленькой) и из малообеспеченной семьи, где, кроме нее были еще 2 младших брата и мама, работавшая в школе техничкой. Постоянно, помню, ее задирал кто-то из наших мальчиков, но мы с ней хорошо общались. Я тоже была не семи пядей во лбу и новенькая. Ходили вместе в продленку, потом в художку, гуляли иногда после школы.

В 5-м классе, насколько я помню, она тоже училась не ах. Русачка Анна Александровна ее ругала, по крайней мере, это помню точно.
А вот момент, в который всё изменилось, не помню. Но Света стала терминатором.
Она очень усердно взялась за учебу, прямо-таки долбила её, таранила, а если не получалось, разбегалась больше и таранила сильнее. 6-й класс она закончила отличницей, ею же и оставалась до того момента, как нам выдали дипломы о неполном начальном.
Параллельно с этим она начала ходить в секцию баскетбола и неплохо так похудела. И еще я несколько раз встречала ее возле рынка, где она торговала пластиковыми цветами. Позже, когда семья моей лучшей подруги Кати вместе со мной пошли отметить окончание школы и неплохо сданные ЕГЭ в близлежащее кафе, нашей официанткой была еще более похудевшая Света. Девочка крутилась как могла, терминатор, говорю же. Я примерно представляю себе, что подвигло её на такие перемены, но откуда у нее взялись силы, не поняла до сих пор, хотя наши изначальные данные во многом совпадали (а мои даже лучше были: на одного брата меньше, отсутствие полноты), но вот она пробила лень\апатию\бесперспективняк, а я нет.
После 9-го она ушла в техникум, потом передумала, вернулась в школу, но уже другую (после наше школки любая была лучше), отлично ее закончила и поступила, охохо, в строяк. СТРОЯК! Куда адский конкурс даже для поцелованных в темечко архитекторов и конструкторов, я туда даже не сунулась, хотя имела некоторые призрачные шансы пройти. А Света прошла. И закончила. Не удивлюсь, если с красным. А потом переехала в Москву, закончила тут МИСИ и вышла замуж. На какой тяге работает этот вечный двигатель, я не поняла, но очень хочу.
Вообще, я дико желаю счастья и удачи таким людям, но они и сами своим упорством и трудолюбием себе проложат дорогу к счастью.

Вот, иногда я заглядываю к Свете вк, смотрю, что у неё хорошо всё, и радуюсь. Пушто для меня это что-то нереальное и вот как у людей бывает.

И еще вспомнила, как Женя Цыбуля у кого-то брала ДВД-диск посмотреть, перекладывала его в свою сумку, и я заметила обложку и название - Продавщица. Вспомнила и посмотрела. Фильм на удивление хороший, немного отдает ВудиАлленом и резко диссонирует с тем молодежным шлаком, что появлялся в большом количестве в двухтысячные. Понравился, хоть и с хэппи-эндом, но с жизненным. Интересно, понравился ли Жене 12 лет назад. Сейчас уже и не спросишь.
1) Вернулась из Парижу злая и оголтелая, хочу обратно
2) Кишинев, город детства, не впечатлил
3) Работа-работа, перейди на Федота, не могу уже видеть эти мерзкие бланки и вносить их в реестр
4) Не могу доесть кусок парижского сыра пушто болит зуб. Ненавижу стоматологов и лечить зубы, но придется.
5) Уже ищу билеты по европам на ближайшие праздники (но кто ж меня отпустит...)
Моя жизнь похожа на веточку:
||
|\
|| \
|| \
|| \
/|
/ ||
/ ||
/ ||
|\
||\
|| \
|| \


..И так далее. Ответвления как дорожки не туда: прошел, ойкнул, развернулся, вернулся обратно.
Главное с пути не сбиться и не устроить фрактал.


Расставашки - всегда печалька. После 20-ти лет совместной жизни, конечно, хуже, чем после полугода, но первые дни в жутком одиночестве наверно всё же похожи: футболка в стиралке, пустая квартира, напоминалка о прыжке с парашютом, которому не суждено осуществиться, прикидывание, что же купить для создания эффекта присутствия - телек или всё же ноут. Хорошо, что у меня есть фенибут, фух.

Трудно ли мне? Отсутствие сна и аппетита, перманентные слезы и одна паническая атака, пожалуй, скажут "да".
Справлюсь ли я? Парвина считает, что справляюсь, а ей я всегда верю.
Жалею ли о содеянном? Конечно. Привычный уклад жизни нарушен, здоровье психическое валится, взгляд на будущее словно при зрении -7 без очков.
Хочу ли вернуть всё как раньше? нет.

Мне кажется, тот разговор завела не я, а что-то внутри меня. Самоуважение, что-ли. Вот прям как в фильмах говорящая из тела сущность.
Если любят - заботятся, думают о будущем, женятся.
Если не любят - не прилагая усилий к изменениям собирают вещи и уходят.
Когда мало даёшь - от тебя уходят с чувством обиды.
Когда даёшь всё, что у тебя есть - уходят с чувством презрения.

Это ладно. Главное - чтобы это было для нас обоих началом осмысленной и плодотворной жизни, с минимумом стагнации и инерции. Вчера в церкви была, именно за это свечку поставила.

люблю подслушивать

Мне нравятся новые обязанности - бегать за супом, за фруктами в перекрёсток. Не сидеть на месте всё время, подставлять макушку солнцу, а лицо - пыльному ветру.
И еще мне нравится подслушивать разговоры. Нравится, когда мне позволяют подслушать. Как правило, это что-то деловое, ведь моё соглашение о конфиденциальности не даст мне проболтаться (ох, да я половины не понимаю, EBITDA для меня - страшное ругательное слово. Да и не особо интересно мне всё металлургическо-деловое).
А вот когда начинают какие-то пространные вещи обсуждать, тогда переходят на полушёпот. Зачем?

Сегодня вот был какой-то спонтанный сеанс подслушивания: один господин опоздал на встречу, ждал своего вопроса, и фотограф ждал, и еще какая-то наша дама. Дама с господином были хорошо знакомы и завели разговор о зарплатах, целесообразности продаваться за бОльшую цену. Дама переживала, что ее з\п меньше по рынку, а её personality вообще недооценена. Удивительно, но господин заговорил не совсем о деньгах. Он начал рассказывать, что каждому дано делать что-то хорошо. кто-то хорошо делает деньги, он рожден для этого. Кто-то хорошо сводит людей с людьми, кто-то здорово рисует на заборах. И если ты на своем месте, у тебя получается и тебе нравится, и даже есть на что жить, то и думать нечего. "Я пытаюсь в детях это отследить, их склонности и предрасположенности, пока не очень хорошо получается. Хоть что-нибудь, ну, кроме увлечения убийствами, насилием или наркоманией. Даже алкоголизм может быть увлечением. Если ничего не нравится, никаких дел любимых, ничего нет - тогда человек пустышка. Зря небо коптит."

Грустненько стало. Я думаю об этом так много, я вижу очередного неглупого человека, который озвучивает ту же точку зрения. И одновременно он вколачивает гвоздь во что-то моё: руку, ногу, голову.
Только грустить я умею хорошо. И спину чесать.
Мне очень нравится Катарина, массажистка и маникюрщица с яхты, которая делает йогу и наверно уже получила паспорт моряка. Более целостного и счастливого человека я еще не видела. Такое впечатление в 2015-м она произвела на меня, не передать словами.
Мой брат практически живёт в гараже: он умеет ремонтировать машины, мотоциклы и ружья, умеет варить и вытачивать детали, его от этого прёт буквально.
И я ему по-доброму завидую.
На Тинькова смотреть - одно удовольствие. Как человек он мне не импонирует вовсе, но как личность - он целый. Он каждым движением делает то, на что заточен - деньги. Это завораживает, этим любуешься.

А смотря в зеркало я вижу что? н и ч е г о
В последнее время еще думаю, что может быть, я проводник своим будущим детям, которые могут быть вспышечками таланта. Тогда работать на их развитие - тоже миссия. Но доподлинно неизвестно, вспышечки ли они будут или такие же, как я. А жить без целей и призвания очень больно.

Пришла в 2 ночи домой, с сумками не могла уехать из Щелково с 22.45

Отсутствие транспорта, приставание каких-то чуваков на остановке, дождь. Такси через 40 минут после вызова. Бегом по переходам чтобы успеть на последний поезд. Холод в метро от кондиционеров и промокшая одежда. На выходе из метро (за одну станцию до моей, поезд же последний) - снова дождь.

Открываю дверь квартиры. Нет, за ней ничего нет такого, мужик на месте, в тепле и уюте, выпил 3 бутылки пива, лезет обниматься и называет барашком. А я совсем не хочу объятий и не могу ему объяснить, почему. Точнее, могу, но неужели не понятно. У стеночки стоит пакет с новыми штанами мужика, купленными с моей карты. Пиво тоже с неё. Раковину с утра я вроде пустую оставляла.

Раз я такая самостоятельная, то зачем мне мужик?

Написать скупости пост, поймать в ленте запись про гум.помощь в Донбас, очень устыдиться, разбазарить отложенное на сапоги и не только, по приютам для животных и стариков - привет, я Люба

И мне правда стыдно и хочется помогать нуждающимся. Так я хотя бы чувствую себя живой и не пластмассовой.

Profile

unfathful
unfathful

Latest Month

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel